14 Vorsätze

VORSICHT SATIRE!

Ja, so geht natürlich auch das Wochenende rum. Das ist jetzt aber wirklich der letzte Text, den ich schreibe. Mein Gatte hat für mein neues Hobby zur Zeit nur wenig Verständnis. Aber einen Text muss ich noch verfassen, er brennt mir wirklich auf der Seele. Wie Admiral von Schneider bin auch ich tiefer ins Online-Gästebuch gestiegen und dabei über einen wunderbaren Text der lieben Familie St. gestolpert, den ich nicht unkommentiert lassen möchte, denn in seiner unfreiwilligen Komik ist er einfach zum Brüllen:

Der Text ist vom 17.09.2005 (in Klammern meine logischen und/oder satirischen Ergänzungen).

14 Gute Vorsätze (oder "Was die Welt immer schon nicht wissen wollte und deshalb auch nie danach gefragt hat")

•Wir werden nicht mit Herrchens Unterhosen Tauziehen spielen, wenn er auf der Toilette sitzt. (Denn sonst kann ganz schnell aus Zahnstein Urinstein werden.)
•Der Müllmann stiehlt nicht unser Eigentum! (Nein, er macht das Eigentum dorthin, wo er denkt, dass es hingehört.)
•Wir müssen mich nicht plötzlich auf den Esszimmertisch, wenn wir darunter liegen.(Erstens: hat das jemand verstanden? Zweitens meint unsere liebe Familie St. wohl, dass Hunde nicht auf den Esszimmertisch gehören, denn sie sollen vom Boden essen, denn dort liegt ja auch immer genug rum.)
•Wir werden nicht unsere Spielsachen hinter den Kühlschrank kullern lassen. (Kann mir mal bitte jemand erklären, wie weit der Kühlschrank von der Wand entfernt steht? Ich würde jedenfalls den Küchenbauer verklagen!)
•Das Regenwasser müssen wir aus dem Fell schütteln bevor wir ins Haus gehen. (Mal ehrlich, trocknen Sie Ihren Hund nicht ab, bevor er pitschnass rein will? Nur weil der Besitzer dazu zu faul ist, soll der Hund jetzt anfangen, sich an Etikette zu halten?)
•Wir werden den Biomüll nicht fressen, weder bevor noch nachdem Frauchen diesen entleert hat. (Ja, liebes Frauchen, wo bewahren Sie Ihren Biomüll denn auf? Siehe >>> Esszimmertisch unter Punkt 3!)
•Wir werden aufhören, das letzte verbliebene Stück Teppich im Haus ausfindig zu machen, wenn wir uns übergeben müssen. (Hat jemand schon mal einen Hund gesehen, der, wenn er kotzen muss, zuerst ein Stück Teppich sucht? Und wo bitte bewahren Sie dieses letzte Stück denn auf? Das scheint ja immer an anderen Orten zu liegen. Komische Teppichwirtschaft.)
•Wir werden auch nicht die Gardinen bearbeiten. (Vielleicht hätten sie’s mal nötig! Einmal mangeln bitte und tropfnass aufhängen.)
•Wir werden uns nicht in toten Vögel, Fischen, Mäusen etc. wälzen. (Hat mal jemand Familie St. gesagt, dass das ganz normal ist? Und hat man ihnen auch gesagt, dass es Leinen gibt? Und hat man ihnen auch gesagt, dass man ja nicht auf dem Tierfriedhof spazieren gehen muss?)
•"Steine" sind kein Futter. (Oh doch. "Steine" sind sogar ein herrliches Kanonenfutter! )
•Der Mülleimer ist keine Keksdose. (Das kann ich nicht kommentieren, denn das ist kein Vorsatz und darüber hinaus in seiner Logik zwingend. Nochmal auf der Zunge zergehen lassen: D e r M ü l l e i m e r i s t k e i n e K e k s d o s e. Und Frauchen keine Leuchte.)
•wir werden nicht auf den Zahnbürsten unsere Menschen herumkauen und es ihnen nicht sagen. (Nein, wie sollten sie auch, meines Wissens sind Hunde sprachlich wenig begabt. Und zudem kauen sie bestimmt nicht die Menschen sondern wohl eher die Zahnbürsten. Wie so ein kleines "n" den Sinn total umdreht!)
•Wir werden nicht auf Buntstiften oder Kugelschreiber herumkauen, besonders nicht auf roten, sonst denken unsere Menschen noch, wir hätten Zahnfleischbluten. (Rote ok, das kann ich nachvollziehen, aber wie sieht’s mit blauen Kugelschreibern aus? Denken dann unsere Menschen, die Hunde hätten blaues Blut?)
•Wir stehlen nicht mehr die Unterwäsche unseres Frauchens und tanzen damit auf dem Hof herum. (Denn das ist für die armen Tiere unhygienisch und eklig. Frau J. könnte zum Thema Dogdance in Underwear aber bestimmt noch ein paar Tipps geben.)
•Wir werden nicht mehr das Sofa als Handtuch missbrauchen, das gleiche gilt für Herrchens und Frauchens Schoß. (Wie bitte missbrauchen denn Herrchens und Frauchens Schoß das Sofa als Handtuch? Warum? Also, das triftet jetzt aber in eine sehr anzügliche, unappetitliche Richtung ab.)
•Wir werden den Polizisten nicht mehr in die Hand beißen, wenn er die Fahrzeugpapiere kontrolliert. (Du böser, böser Hund, Du! Entweder hast Du auf Herrchens oder Frauchens Schoß gesessen beim Autofahren, und das ist ordnungswidrig und höchst unverantwortlich, oder du warst wohl selbst gefahren, obwohl Du noch keine 18 bist. Ab mit Dir ins Körbchen, Du kleiner Kobold, Du!)
Nun ob wir an all diese Vorsätze auf einmal Denken können, dies wird die Zeit zeigen. Aber der Gedanke zählt oder?
Liebe Grüße von den Irish Terriern vom Steingarten

(O, ja, liebe Familie St.
Der Gedanke zählt, obwohl er keinen Cent wert ist.)

Miss Sophie